Kuva: iStock (kuvakuva)
- Alzheimer: Elisabeth hoiti tapana äitinsä kotona
- Epätoivoisesti hän kieltäytyi syömästä
- Halusin anteeksiannon katkeruuden sijasta
Alzheimer: Elisabeth hoiti tapana äitinsä kotona
Mitä tehdä, jos perheenjäsenellä on Alzheimerin tauti? Elisabeth Kapsreiter päätti hoitaa äitinsä väkivallan kotona. Ja kokenut kovat vuodet.
Kun hänen äitinsä sairastui Alzheimeriin, Elisabeth Kapsreiter päätti hoitaa hänet kotona . Mutta uusi tilanne oli niin vakava, että aiemmin läheinen tytär-ja-ui-äidin välinen suhde hajosi. Tarina pitkästä jäähyväisestä rakkaalle, joka sairastaa muistoja ja itseluottamusta.
kirjoittanut Elisabeth Kapsreiter
"On harmaa joulukuun aamuna, kuningattareni on haudattava iltapäivällä, istun keittiön pöydän ääressä ja kirjoitan kirjeen - jäähyväiskirjeen, jonka haluan heittää hautaan - ajatukseni vaeltavat jatkuvasti ja monet kuvat elävät silmäni edessä. Uimoni oli hyvin erityinen nainen ja monien vuosien ajan hän on vaikuttanut ja vaikuttanut elämääni.
Kahden vuoden iässä hän menetti kuulonsa täysin aivokalvontulehduksen kautta. Kun hän oli neljä vuotta vanha, äitinsä kuoli. Kaksi äitipuhetta seurasivat, mutta eivät parantaneet elämäänsä. Hän meni naimisiin kuuron miehen kanssa, synnytti seitsemän tervettä lasta ja 44-vuotiaana hänestä tuli leski. Tuolloin hänen nuorin poikansa oli vain yhdeksän kuukautta vanha.
Hänen kolmannesta syntyneestä pojastaan tuli hänen päärahansa elämässä. Ja juuri tämä mies oli iso rakkauteni! Kun hän esitteli minut äidilleen, odotin puolustusta hänen puoleltaan - aioin "viedä" hänen poikansa. Mutta mitään ei tuntenut! Ilman vastarintaa hän hyväksyi, että nyt toinen nainen otti ensimmäisen sijan poikansa sydämessä.
Minulla oli ensin yhteyttä kuuroon ja huomasin nopeasti, että minun piti "kirjoittaa" viestintä uudestaan. Mutta olin päättänyt ylittää kaikki esteet ja olla yhteydessä äitini ja hänen lapsiinsa. [...] Suhteemme alussa hän haastoi minut - tiedostamatta - johdonmukaiseen oppimisprosessiin. Kommunikointi ei ollut mahdollista ilman, että olemme aikaisemmin luoneet silmäkontakteja. Äiti-äidistäni tuli suuri viestinnän opettajani.
Hänen 75. syntymäpäivänsä jälkeen tapahtui pelottava muutos. Hän oli valmistellut tätä tapahtumaa pitkään ja odotti suurta juhlaa. Pian sen jälkeen hän oli kuitenkin tuskin tunnistettavissa - fyysisesti erittäin heikko, jolla ei ollut tahtoa elää. Heille ja heidän lapsilleen ja heidän perheilleen alkoi vaikea vaihe. Kahden vuoden sairaalahoidon jälkeen useita kertoja emme voineet enää sulkea silmiämme ennen diagnoosia: Alzheimerin tauti, pitkälle edennyt dementia .
Keskusteluissa aviomieheni kanssa äitini sanoi, että hän halusi elää kanssamme. Se oli syvällinen kokemus, kun Jumala kosketti sydäntäni: ymmärsin, että minun pitäisi luopua työstäni ja monista muista palveluista hoitaa api-äitiäni. Täynnä idealismia, minä puuttuin tähän tehtävään. Meille rakentama läheinen suhde ja halu auttaa - yhdessä sisäisen varmuuden kanssa, että myös Jumala halusi sitä - näyttivät minulle olevan riittävä perusta uuden tilanteen hallitsemiseksi.
Uimoni oli heikentynyt vakavasti fyysisesti ja siitä tuli hyvin passiivinen ympäristöönsä. Joten ensinnäkin minulla oli ajatus, että minun tehtäväni olisi huolehtia hänestä ja antaa hänelle kauniita tunteja rakkaudella ja mielikuvituksella. Mahdollisuudet tulla luoksemme kuitenkin kukoistivat ja paino kasvoi. Hän tuli luokseni ajatuksesta hoitaa kotitaloutta minulle. Se, että tämä ei kestänyt kauan, oli luonteeltaan asioita. Jonkin aikaa teimme kaiken yhdessä. Joten ensimmäisellä viikolla kanssamme kolme tuolia ja ruokasalin pöytä pestiin ja kiillotettiin. Tajusin nopeasti, etten pystynyt pitämään tätä elämäntapaa pitkään. Kun äitini näki minut tekevän yksin kotitöitä paljon nopeammin, hän menetti itsensä.
Epätoivoisesti hän kieltäytyi syömästä
Suhteemme muuttui hitaasti. Mitään mitä hän ei enää pystynyt tekemään, oli joko syyttää minua tai typeräämme rautaa tai jotain muuta kotitaloustuotettamme. Progressiivisen dementian vaikutukset selvisivät meille vain heidän jokapäiväisessä elämässään. Äiti-äitinsä silmissä muuttuin vähitellen äitipuheeksi, joka vastusti häntä kaikella vastarinnallaan. Hän ei halunnut enää puhua, menetti melkein kaiken sanastonsa.
Sitten hän vastasi impotenssillaan käyttäytymisellä, jota hän oli toistuvasti ilmaissut aiemmin kriisin aikana: Hän kieltäytyi antamasta ruokaa. Sen kanssa hän tapasi minut herkimmässä paikassa. Tietenkin sillä välin olin ollut intensiivisesti mukana dementiapotilaiden hoidossa. Mutta kaikki neuvonantajat perustuivat potilaan kuuloon. Puhumme toistensa kanssa, laulamme, soitamme, teemme jotain: kaikki tämä ei enää ollut mahdollista erityistilanteessa. Rakastava koskettaa äitini äitiä yhä vähemmän, he myös vaikeutuivat yhä vaikeammin. Joten mietin päivittäin, kuinka voisin tehdä hänelle jotain hyvää maukkaalla ruoalla. Hänen kieltäytymisensä kautta tunsin suoran tarkistuksen ja henkilökohtaisen loukkaantumisen. Pitkäaikainen suhteemme - missä se on ollut? Hän näytti kaatuneen suureen mustaan reikään. Epäonnistumisen tunne melkein ylivoimainen.
Uimoni-ikäni jatkoi fyysistä kasvuaan, kunnes teimme vaikean päätöksen nasogastraaliputken asettamisesta. I sairastui itseäni ja jouduin leikkaamaan. Molemmat yhdessä tarkoittivat, että annoin äidilleni raskaan kodin läheisessä kodissa. Mutta voimme hengittää jälleen - nämä vaiheet osoittautuivat hyviksi. Hän palasi voimaansa, mahaputki poistettiin. Mutta lopulta se meni taas alamäkeen. Äiti-äitini kuoli 79-vuotiaana jo varhain jouluaamuna.
Tuona vaikeana aikana oli ollut joitain asioita, jotka minulle oli kohtuudella annettu anteeksi. Mutta sydämessäni oli syytöksiä. En missään tapauksessa halunnut sallia näitä syytöksiä kuoleman jälkeen. Ne olisi väistämättä johtanut katkeruuteen. Joten ajattelin kuinka ilmaisin symbolisesti anteeksiannon. Psalmissa 103 luemme, että Jumala poistaa meistä syntimme niin kauan kuin aamu on illasta. Toinen pyhien kirjoitusten mukaan hän heittää hänet merelle. Tässä pohdinnassa näin sisäisen silmäni edessä haudan sellaisenaan saavuttamattomana paikkana. Minulle tapahtui sanoa kirjeellä kaikki häiritsevä asia, pyytää äitini anteeksiantoa, antaa hänelle anteeksi koko sydämestäni ja kiittää häntä Jumalan armosta ja rauhasta.
Halusin anteeksiannon katkeruuden sijasta
Joten istuin keittiössä muutama tunti ennen hautajaisia ja kirjoitin tämän kirjeen, jonka oli tarkoitus vetää viiva viimeisten kovien vuosien aikana. Mutta sitten tapahtui jotain erityistä! Hautajaiset olivat melkein ohi; Mieheni, sisareni ja minä jätimme viimeiset haudasta. Hautausmaalla poistuttuaan minun kävi kertoa hautareille, kuinka seppeleet järjestetään.
Menin takaisin yksin - ja seisoi avoimessa hauassa yksi hautareista ja piti kirjeeni minulle. Aika näytti hetkeksi seisovan; havaintoni tapahtui useilla tasoilla samanaikaisesti. Siellä oli tämä groteski tilanne - mies hauassa ja kolme muuta hautaajaa haudan ympärillä. Hetken houkuttelin ottaa kirjeen ja sanoa kohteliaasti kiitos. Sitten tuli kauhea ajatus: Haluatko todella ottaa kaiken tämän taakan takaisin sinulle? Melkein villillä päättäväisyydellä repin kirjeen miehen kädestä ja heitin sen takaisin hautaan. "Ei, tämän kirjeen on pysyttävä siellä!"
Mikä kuva anteeksiannosta annettiin minulle heti! Sydämessäni yhtäkkiä tiesin: Jumala itse on täällä ja asettaa minut uudestaan koetukseen. Haluanko todella päästää irti näistä kokemuksista? Tunsin yhtäkkiä erittäin kevyttä. Se oli kuin viimeinen jäähyväinen: Äitini äiti ja minä ja Jumala keskellämme! Ja tiesin, että menneisyyden haavat paranevat. Pidän äitini sydämessäsi niin kuin hän oli ennen sairauttaan, kun meillä oli hyvin erityinen suhde. "
Tämä teksti on katkelma Elisabeth Mittelstädtin teoksesta "Taivaan kosketus". Siinä monet erilaiset ihmiset kertovat kokemuksistaan rakkaansa kuolemasta ja tapoistaan käsitellä surua.
ISBN 978-3-86591-978-6 / Gerth Media GmbH, Verlagsgruppe Random House
***
Koskettava videodokumentaatiota avioliitosta Alzheimerin taudin diagnosoinnin jälkeen
