Asuminen masennuksen kanssa Kuinka sain selville, että olen masentunut

• 2016

"Masennus voi olla myös mahdollisuus, koska ainakin tiedän mitä en enää halua elämästäni!" Charis on 22-vuotias.

1. Hauska tunne ei lopu
2. Pienimmät asiat ovat tuskaa
3. Haluan työskennellä
4. Kukaan ei valitse hänen mielisairauttaan
5. Haluan olla onnellinen

Viiden vuoden ajan hän tietää masennuksensa. Vuonna 2016 tuli virallinen diagnoosi Borderline. Kuinka hän elää sairautensa kanssa? Hänen Facebook-sivullaan "Charisin elämäntyyli" hän puhuu tunteistaan, jokapäiväisestä elämästään ja kaikesta, mikä häntä liikuttaa. Ja yksi asia on hyvin selvä: piilottaminen ei koske! Luotettava ja uskomattoman avoin, Charis puhuu masennuksesta, joka on yhä usein tabu yhteiskunnassamme. Tässä on ote Charin tarinoista.

"Siitä lähtien kun sairastuin, olen tullut yhä tietoisemmaksi siitä, mitä olen kokenut, tuntenut ja nähnyt elämässäni ja mitä en enää halua, yksinkertaisesti siksi, että se ei tee minua onnelliseksi.

Masennus tai uupuminen on väsymystila, jossa kehosi merkitsee sinulle, että olet asettanut liian paljon, liian paljon pahaa vääräihin asioihin elämässäsi. Olet työskennellyt kuin eläin, uhraten itsesi muille kysymättä sitä, olet aina huolehtinut kaikesta ja pitänyt huolta siitä, että kukaan muu ei tehnyt sitä. Ennen päivää, jolloin kehosi näyttää sinulle, että asiat eivät voi jatkua näin.

Minulla on ollut ongelmia keskittymisessä. Oli hukku pienimmistä asioista. Tätä ei tietenkään tapahdu yön yli. Mutta tuntuu siltä, ​​että se on hiipivä prosessi. Kuin kylmä. Ensin tunnet, että olet vähän väsynyt, mutta et ajattele mitään ja vedä itsesi yhteen.

"Kukaan muu ei teeskentele, kun hän on hiukan väsynyt tai murtunut, joten minulla ei ole oikeutta siihen, olen vahva persoonallisuus, luulen että se tapahtuu seuraavien päivien aikana ei mitään. "

Hauska tunne ei lopu

Nämä ajatukset seuraavat sinua usein tässä alkuvaiheessa, jossa koko asia hiipii sisään. Mutta tämä hauska tunne ei lopu. Se jopa pahenee viikoittain. Nousta on aina vaikeampaa. Tapa työskennellä näyttää minusta pidempi, kuten matka äärettömyyteen. Ja jokainen minuutti tuntuu tunnilta. Kahvi, jota juon mielellään joka aamu, ei yhtäkkiä maistu enää. Lempiruokani maistuu yhtäkkiä kuin mikään muu. Syömisestä yleensä tulee eräänlainen taakka ajan myötä, koska mikään ei maistu oikein. Tunnet kadonneesi ja avuton, mutta et vain tiedä mistä kaikki johtuu. Tunnet jotain erilaista, mutta et tiedä mitä. Joten jatka!

Pienimmät asiat ovat tuskaa

Sitten alkaa, että pienimmistä arjen asioista tulee haaste. Vaatteiden pesu .... "Mikä tulee jälleen pesuaineeseen ja mihin kankaanpehmennysosastoon? Auta, repi itsesi yhteen, tiedät sen! Et voi unohtaa jotain sellaista! ... En vain muista mitä on mene vain kanssani ?! "Ja jo ensimmäiset kyyneleet virtaavat. Ja miksi? Koska en muista mitä pesuainetta tulee ja tunnen itseni täysin tyhmäksi. Aion unohtaa pieniä yksityiskohtia, kunnes unohdan tärkeän liiketapaamisen pomo kanssa joskus.
Kaikki keskittymiskyky on mennyt minulta.

Ostos? Paitsi stressitaso, mikä yksinkertainen ostiminen puolestaan ​​laukaisee minulle, ei ole pitkään aikaan mitään ilman ostoslistoja. Nämä ihmiset rypistävät hyllyjen läpi kuin hullu, ikään kuin he olisivat ensimmäistä kertaa supermarketissa. Ne ovat täysin rakenteettomia, ikään kuin he eivät olisi koskaan ostaneet. Nämä ihmiset, jotka seuraavat sinua, mitä otat hyllyltä, mitä en ole koskaan huomannut, koska heillä ei vain ollut merkitystä minulle. Ja sitten löin itseni läpi ruoka viidakon ja seison kassalla ja joudun odottamaan. Odota, kunnes kaikki on pakattu 100 huovansa ruokiaan nauhalle. Ja kuinka kaikki ikävystyneet heittävät, näyttää ympärilleen ja antaa minulle tunteen katsovan vain minua. Tuntuu siltä, ​​että kaikki silmäni ovat minuun "epävarmuuteni" takia.

Haluan työskennellä

Et hiuksia ole harjattu ja meikki puuttuu, en edes huomannut poistuessani talosta. Unohda se vain. Mutta koska en vieläkään tiennyt siitä, mikä minulla oli tuolloin väärässä, haluan työskennellä tai sanon itselleni, että minun on tehtävä töitä. Koska minulla ei oikeastaan ​​ole mitään, kuten kylmä tai rikki jalka. Mikään ilmeinen, joten se ei voi olla niin paha.

Mutta se ei vain parane. Teen yhä enemmän virheitä ja epätoivo pienimmistä asioista. Seisoin kynnyksellä ja en yhtäkkiä muista mikä avain on oikea. Katso jos joku seuraa minua, kokeile kaikkia näppäimiä, kunnes yksi sopii. Haut. Mene suoraan huoneistoon, sulje ovi ja itki, mietin mitä todella ansaitsen, vain ollakseni niin tyhmä.

Kukaan ei valitse hänen mielisairauttaan

Siten kukaan näkee, ettei kukaan voi olla henkisesti sairas sen takia. En valinnut tätä. En istu, kierrä vähän ajatuksiani ja tunteitasi ympäri ja sanon itselleni: "No, nyt haluan olla masennus, jotta voin virallisesti mennä pahasti ja saan vihdoin sääliä ja huomioni!"

Tietämättömät ihmiset kuvittelevat sen usein hyvin helpoksi. Mutta sellaista tautia, et voi provosoida, kuten kylmä, juoksemalla talvella tiukka puku ulkopuolella. Ei, hän on vain siellä. Ja sitten sinulla on paska! Mutta olen onni saavuttaakseni pisteeni elämässäni, jossa arvostan tätä tautia. Kyllä, se kuulostaa aika omituiselta. Mutta voin vain nähdä hienoja asioita elämässä. Ainakin joka päivä tutkia nopeasti, miltä tuntuu olla onnellinen.

Haluan olla onnellinen

Koska jos olen oppinut yhden asian viiden viime vuoden aikana masennukseni ja muiden mielisairauksien kanssa, niin se on vain yksi asia elämässä ja se on onnea! Ja se hinnalla millä hyvänsä. Jos sanon tänään haluavani nukkua koko päivän ja tuntea oloni hyväksi jälkeenpäin, voin tehdä sen ilman syyllistä omatuntoa. Jos sanon huomenna, haluan päästää sen illalla edes ilman näkyvää syytä, teen sen, jos se tekee minut onnelliseksi.

Koska tiedän miltä se on, kun ajatus joku ei enää elä. Olin usein siinä kohdassa, missä halusin lopettaa elämäni, ja olen aina siellä ....
Ja sitten mikään ei merkitse enää, koska en välitä mistään noina hetkinä.

Mutta nyt, kun annan tutkia hiukan elämää, joka saattaa odottaa minua, näen, että mikään tässä maailmassa ei ole sen arvoista pakottaa itsesi mihinkään tai vain tehdä asioita, koska he kuuluvat siihen tai se voi tehdä jonkun onnelliseksi.

Olen tullut kohtaan, jossa haluan selvittää, mitä teen, kun teen sen ja miksi teen sen. Kaikella muulla ei ole väliä niin kauan kuin se tekee minut onnelliseksi. Ja siinä ei ole mitään egoismin tai vastaavan kanssa. mutta tietäen, että tiedän, mikä on olla KAIKKI ALAS ja että tiedän, mitä viettämättä päivittäin siellä joka päivä, vaan kiipeämällä tästä syvästä reiästä vähitellen.

Tietysti on aina päiviä, jolloin lepään paikassa, joka nousee ylös tai joskus liuen pois, kun kiipeän ulos. Mutta mikään niistä ei voi viettää minua niin paljon, jos teen vain asioita, jotka MINUN tekevät hyvin.

En vain halua elämäni päättyvän ennen kuin aloitan elää! "